まだまだリハビリ中です

電車の中でぶつかって、ごめんなさいと言っても悪態つく人、
店員の嫌な態度。
前だったら平気なことなのに、なぜだか分からないけど
そんなことでも、引き金となって涙が溢れてきます。

最近、始めたmixi（ミクシィ）の人々の日記読んでは涙します。
温かい日記、悲しい出来事があった人、いろんな日々があります。
mixiにどっぷり浸かってます。
（だから、この日記が疎かになってしまってますが．．．）

一生懸命、元気に取り繕ってもだめでした。
まだ、ことあるごとに涙がとまりません。
自分がこんなにも弱っているとは思わなかった。
傷ついた穴を埋めようと、何もしない時期を過ごしたり、
好きなことで埋める日々を送って、自分を甘やかしたりしてもダメでした。
穴を埋めるようにわざと過ごしていたことにも、やっと気づいた・・・・
そんなことで、紛らわしていただけでなんの解決にもなってなかった。
まだまだリハビリ中です。

数ヶ月前に、悲しいことがありました。
人生ゲームでいう「１回お休み」を取りました。
なぜ、こんな目にあうのだろうと考え、悩んだ。
友人が自分にも否が無いわけじゃないでしょ、とくれた言葉で気づき
分かったこともある。
自分がどんだけ、知らず知らずに人を嫌な気持ちにさせたり、傷つけているか・・・・

でもどうして私なの？？？？と納得できずに、泣いてばかりの日々を送った。
日々、強い頑丈な殻を作ってヒトと接していた。
だから大丈夫、自分を信じていればと頑張ったけど、ダメでした。
自分を強く見せたり、うまく見せたり、そんなのに疲れました。
どうしてこんなに苦しいんだろう。
ぼろぼろです。
へたれです。
息ができなくなりました。
カルマだ・・・・と。
今までの、悪かった行いすべての大集結といわんばかりに、痛みつけられました。
強いと思った自分が、こんなにも弱かったのかと思い知らされました。

そして、１ヶ月たち.....
もちあがった、大丈夫！！頑張れる！！と思ったけど、
だめだめでした。
虚勢でした。
普通に過ごせるし、笑えるけど、塞がったと思った穴っぽこは
つつくと破けるもろいものだった。
ちょっとした何でもないことでも、不愉快になり、
周囲のヒトにあたり、きっと傷つけている。
最悪です。

笑う角には福来たると信じて、笑っていればいいことあるさ！！
と頭では思っていても、気持ちがついてこなかった。

こんなにも、恨みつらみを抱えたことがないから、どうやってそれを
無くせばいいのか、正直わからない。
時間が立てば、きっと大丈夫だと思っていたけど．．．．．．．
そんなもの抱きたくなくて、心穏やかでいたいのに、
それをできない未熟な私です。

でも、いままで知らず知らずに人を傷つけていた人、ごめんなさい。
あやまりたい。
ごめんね！！
何気ない一言や、行動で嫌な思いをさせていたかもしれない。
自分が大事なばかりに、多かれ少なかれ傷つけたりしていると思う。
だからどうか　　私の前からいなくならないでください。
私が大切だと思う人へ、この気持ちが届くかは分からないけど．．．

どうやっても持ち上がらないときは、流れにまかせよう。
過ぎたこととして、受け止めて解消できるまで、
まだまだ時間がかかりそうですが、あまり気負わず生きます。
頑張りすぎるのもやめてしまいます。
今はそう思います。
だってそれしかできないから。
どんだけ頑張っても、いまはよわよわなので、
頑張らないことを許してください。

あの時、優しい言葉をかけてくれたみんな、ありがとう。
私は味方だよって、なぐさめてくれた人　　ありがとう。
ただ、相づちを打って聞いてくれた友だち、　　ありがとう。

私の周りにいてくれる人に感謝して、笑顔になれる日を待ちます。
温かい家族や友達がいるから、ゆっくり気持ちを修復します。